Мързелът - какво да правя

Лято. Не е далеч от 11 клас и сладък изпит. Трябва ли да се подготвя? Правя чете книги? Аз пиша за вас? Може да съм, аз се измъкнем, да спортува, научи правилата за движение (скоро ще мине)? Не. Вкарах и, като животно, което работи само с биологичните си нужди, загледан в един магически играчка - компютъра и в същото време да се храни и горчив емоционално състояние, като вино, облак грозен нездравословна храна, което позволява дори за миг да се отпуснете и се насладете на вкусовите рецептори цялата палитра от отпадъчен продукт. Аз да си кажа: "Добре! От утре - самостоятелно, подготовка за изпитите, здравословно хранене, колоездене и т.н. "... И как смятате, че има "утре"? И аз съм за едно и също. С една дума, на децата, на процеса на разграждане вече се изпълнява. Какво да се прави?

Хората, аз съм с първия випуск е отличен ученик, но в петия бях мързелив и propinal ... четирите години на обучение. Той стана ужасно мързеливи и всеки ден все повече и повече отбелязани в проучването. Сега съм на 15, след два месеца на тестове, а аз всичко стана толкова мързелив, че щях да се събудя в още половин час изкачване от леглото. Дори когато няма интернет, аз не се прави нищо. Не ми пука изобщо, въпреки че аз не искам да бъде така, но не мога да се преодолее. Аз не правя демилитаризираната зона, дори книги не са получени, и вече в края на годината, въпреки че аз се опитвам да се измъкнат от уроците и с домашните, и отидете на преподавателя, но аз просто не ме интересува изобщо. Прочетете всички възможни позиции с мотивацията и не помогна, аз глупаво убие живот ... Какво да се прави?

Аз съм на 21 (Оказва 22 този месец), а аз не правя нищо, никога не учат или работят. Знам, че това е само по моя вина, защото това е моят живот и аз имам само правото да променя нещо. Проблемът е, че аз бях щастлив с всичко, но това е времето. Аз живея в апартамент, където в допълнение към моите родители (майки и бащи) също живее баба, леля и братовчед ми. През целия си живот, той трябваше да се скупчват заедно с родителите си в малка стая с майка ми и баща кокошка на психопат, като другата опция имаме. И само за тази година имаме шанс най-накрая да се сдобият с техните квадратни метра, които се продават още един апартамент, където е бил законно регистрирано с майката. Имало едно време там са живели моите баба и дядо, но те вече са починали от безкрайната pyanok. В момента, в едно тристайно жилище за живеене леля, мъжа си и братовчед ми. Тя ще изглежда, че имам доста в ерата на причина, за дълго време, може да си намери работа и да се премести да живее там законно, но аз съм толкова мързелив, че аз просто не можех да се накарам да го направя. Мързелът ме убива, моята деградация прогресира с всяка изминала година. Много хора го забелязват, и със сигурност не трябва да излизат без коментар в моя посока. Но аз не знам друг живот, повече от това - Страх ме е. Уплашен от факта, че някой ден мама няма да погълне света и дори не ме оставя. И какво да правя, нямам представа. Научих се да винаги е лошо, аз бях особено трудно по математика в учебни години и по-късно на други теми вкара. Училищните години съм живял живота на "тихи Губещи" е името на мен, защото там винаги е седнал в последния бюрото и никога brawled. През последната година на обучение, 9-ти клас, прекарано в домашно образованото, защото дори и учителите разбират, че още един шанс да завърши училище няма. Свърших, между другото, не е толкова лошо, през последната година се увеличи производителността на българския език и литература. След като влезе в колеж, където години и половина, а не поуки отпаднали, просто защото не виждам себе си в тази професия, и оценката е лошо. И сега има вече 4-та година от общо моята леност. Аз не искам да имам нищо нищо не се стремим. Понякога изглежда, че би било по-добре, ако го направя финалната самоубийство, само за да nichigo направя. Няма значение с това отношение към живота за мен не е добър блясък. Но страхът от болката и шок, претърпени от майка ми ме спря. Много посъветва армията, но имам цял куп заболявания, така че това вече не е опция. И това, което ме научи, най-вероятно още по-затворен, в момента. Завиждам весели хора, които имат енергията да упражняват си "Аз". И аз глупаво мързеливи, за да се събуди на моменти, в 21, аз се чувствам като някакъв грохнал старец, който е само един от щастие в живота - да спи. Уморихте ли се дори и от най-простите дейности. Мисля, че може би аз все още имат шанс да се подобри по някакъв начин, но аз не го виждам. Може би има шанс да се научи да бъде някой, или да отидете на работа. Но аз не знам как, дори скучен нокти резултат.

Как да се насили да не бъдете мързеливи? Чувствам се пълни с енергия. Имам много идеи, мисли, дела, но тъй като не може да започне да ги да ги приложат. Аз непрекъснато мисля за това как всичко това ще бъде изпълнението, аз започнах да играя с мислите си. Изглежда, че аз и така всичко направено, въпреки че все още не са започнали да нищо. Струва ми се, че всичко това е лесно да се направи, просто отидете и да го направя, но ... имам извинение - My Way родители. Факт е, че ние живеем в odnushke. Аз нямам приятели, аз не ходя никъде специално. Ние всички сме постоянно седи у дома и аз съм досаден и объркващи. Струва ми се, че ако те не са били у дома, аз имам много случаи вече се променя. И мога да правя с тях нещо да се направи. Например, седни да се направи или да започне да свири на китара. Дори и с домашните си, аз не мога. Правя всичките си уроци, когато родителите не са у дома, но това се случва рядко. И те винаги се кълнат, че не правя нищо. Това е много разочароващо за мен, и след това да имам нищо, което искате да направите. Аз не знам как да се направи.

Аз съм 17, а аз - мързелив. Скоро да влезе в университет, но аз не искам това. Аз не знам на кого, избра, че изглежда по-подходящ за мен - (?, Но това не е професия сега) дизайнер. И се пригответе - мързел, просто не мога да се насиля да. Аз живея като зеленчук, просто съществуват. Благодаря на Бога, и се измива в същото време, когато ходене до тоалетна. За почистване на зъбите и може да става въпрос. Почистване на леглото - не е мое, като половината се дрехи, смачкани в една топка. Аз спя през деня, често заспива на пода в хола - прекалено мързеливи, за да ходи в стаята. Кошчето навсякъде - включително и в главата. Главата ми и боядисани само, за да не загуби "лице" на обществени места. Но сега на празниците, страхувам се, обрасли с мъх. Не си спомням последния път, когато се измива дрехи. Срамно е, но дори и да не се мият. Това е невероятно, че аз все още имам гадже.
Глупав въпрос, но какво да се прави? Разбирам, че това звучи повече като "направи за мен" (Между другото, аз не се интересуваме). Дайте удар. Въпреки че, според мен, просто мотивацията не помага. Аз амеба.

Аз съм 12 и аз осъзнавам, че ще дойде на празниците, имам много възможности да се направи много неща, които искам и аз отдавна исках. Но аз просто не може да донесе себе си да направи нещо ново и интересно. Просто седнете там и всичко останало. Нямам желание и търпение, за да се направи нещо ново и интересно, аз разбирам, че за нови предприятия, за да свършите, трябва енергия. Но аз не знам къде да го получи. Кажи ми какво да правя, моля ви.

Аз съм на 17 години. Самият аз ужасно неприятно помисли, въпреки че те редовно посещават училище, върши цялата домашна работа, правят музика и да отидете на курсове. Струва ми се, че аз не това, което правя. Какво да се прави? Аз съм мързелив, или не?

Аз толкова много искам да направя, но аз все още мързеливи! Това е ужасно, защото аз трябва да се подготвят за изпити. Разбирам всичко, искам да изучават чужди езици, да се развива, но просто глупаво да не го направи! Често пъти мотивация, но тя умира в рамките на 5 минути. Моля, кажете ми как да се преодолее този мързел?

Аз съм 12. Трябва да се чете 12 книги, посветени на учебната програма, да се занимава с упражнения за волейбол, чиста. Не мога да си представя нищо. Аз не знам какво да правя. Какво да правим в този случай? И какво можем да направим у дома?

Фактът, че съм мързелив. Как да дойде да учи - само за интернет, и така всеки ден. Аз уча в художествената гимназия. Миналата година. Аз, за ​​разлика от последните години от живота си, без вдъхновение. И вместо рисунка, че лъжа, седя си в Интернет.

Абонирайте се за канала: "Какво трябва да направя?" В телеграмата

Казвам на приятелите си за проекта, ще помогне на хората бързо да намерят отговори на техните въпроси.

Одобрена от британски учени.
Всичко ще бъде наред!

За нови потребители, регистрацията ще се проведе автоматично и отнема само няколко секунди